Verliefd worden op iemands potentieel betekent beginnen aan een klusproject dat jou energie kost, de ander het gevoel geeft nooit goed genoeg te zijn en zelden het resultaat oplevert dat jij voor ogen had.
Verliefd zijn op iemands potentieel betekent dat je niet valt op wie iemand nu is, maar op wie jij denkt dat die persoon zou kunnen worden.
Je ziet iets in die ander. Iets wat er bijna is, iets wat nog kan groeien, iets wat jij denkt te kunnen losmaken. En voor je het weet, ben je niet meer aan het daten. Je bent aan het bouwen. Je bent aan het fixen. Je bent een klusproject begonnen.
Dat klusproject voelt in het begin goed, zelfs nobel. Jij wilt die ander helpen de beste versie van zichzelf te worden. Maar er is een verschil tussen iemand ondersteunen in groei en iemand vasthouden aan een beeld dat die persoon zelf nooit heeft nagestreefd. Wanneer je verliefd bent op het potentieel en niet op de werkelijkheid, zit je de hele tijd te wachten. En wachten kost bakken energie en tijd, terwijl de ander het gevoel krijgt nooit goed genoeg te zijn.
Volgens dating- en relatiecoach Charmaine Pas van GM Academy doen veel mensen dit: ze kiezen onbewust voor een klusproject, omdat het makkelijker voelt om buiten zichzelf te zoeken dan om eerlijk naar zichzelf te kijken.
Mensen kiezen voor klusprojecten omdat het makkelijker voelt om de ander te willen veranderen dan om eerlijk naar zichzelf te kijken.
Het klinkt tegenstrijdig, maar het zit er dieper in dan je denkt. Vaak is datgene wat je bij de ander ziet als potentieel, precies datgene wat jij het liefst bij jezelf zou zien. Je bewondert iets wat je zelf nog niet durft aan te gaan. Dus in plaats van die stap zelf te zetten, investeer je energie in de ander.
Dat is een patroon dat je jezelf nooit hoort toegeven, en toch speelt het zich bij velen af. Er zijn ook mensen die zich heel bewust zijn van zichzelf en toch in dit patroon stappen. Bewustzijn beschermt je niet automatisch, het helpt je hooguit sneller te herkennen wanneer het weer gaande is.
Charmaine Pas benoemt het direct: we doen dit omdat we niet naar onszelf willen kijken en het liever buiten onszelf zoeken. Die eerlijkheid is ongemakkelijk, maar ze is ook precies het startpunt van verandering. Zolang jij bezig bent met de ander te fixen, hoef je zelf niet te bewegen. Op de korte termijn voelt dat als controle. Op de lange termijn zit je op de reservebank.
Kijk naar iemands woorden en iemands daden. Als die na drie tot zes maanden nog steeds niet op één lijn zitten, weet je al genoeg.
Dit is de meest praktische toets die je hebt. Iemand kan zeggen: ik ga ook gezonder leven, ik wil mij echt ontwikkelen, ik ben klaar om te veranderen. Maar wat doet die persoon daadwerkelijk? Want zeggen en doen zijn twee heel verschillende dingen.
Stel jij bent iemand die sport, bewust eet en daar volop energie uit haalt. Dat is jouw leefstijl, niet een fase. En die ander zegt dat hij er ook mee wil beginnen, maar na drie tot zes maanden is er niets veranderd. Dan is dat geen gebrek aan tijd of motivatie. Dan zit het simpelweg niet in die persoons aard.
Na drie tot zes maanden zie je hoe iemand daadwerkelijk is. Een vakantie versnelt dat inzicht, want je bent 24 uur per dag in elkaars energie. Je merkt dan of je rustig en kalm wordt van die persoon, of dat je de hele tijd onder spanning staat en voorzichtig moet zijn met wat je zegt of doet.
Het gaat er niet om één ding te beoordelen. Kijk naar meerdere punten tegelijk. Kleine verschillen zijn overbrugbaar, want mensen vinden een middenweg. Maar als twee extremen tegenover elkaar staan, zoals de een wil een all-inclusive resort en de ander wil een maand lang bergbeklimmen, dan is er simpelweg geen middenweg die voor allebei werkt.
Als iemand na drie tot zes maanden nog steeds niet beweegt in de richting die jij voor ogen hebt, en ook niet openstaat voor groei, heeft het geen zin om door te wachten.
Dit is het punt waar veel mensen struikelen. Ze zien een klein signaal van verbetering, hechten daar grote betekenis aan en blijven hopen. Maar hoop zonder daadwerkelijke beweging bij de ander is geen relatiestrategie. Het is uitstelgedrag.
Drie tot zes maanden is voldoende tijd om te zien hoe iemand daadwerkelijk is. Sommige mensen zijn snellere leerlingen, andere zijn eigenwijs en willen het niet inzien. Maar als de beweging er na die periode niet is, komt die ook later niet. Elk mens groeit natuurlijk door de ervaringen die hij of zij opdoet, door kinderen, een baanwisseling, een huis kopen samen. Maar als iemand fundamenteel niet openstaat om ergens over na te denken, kun jij dat niet forceren.
De pijnlijke waarheid is dat iemand die niet past bij wie jij nu bent, simpelweg niet de juiste persoon voor je is. Op dit moment. Dat is geen aanval op die persoon. Het zegt niets over zijn of haar waarde. Het zegt alleen dat de match er niet is. En die eerlijkheid, hoe scherp ook, is meer waard dan jarenlang op de reservebank zitten en hopen op verandering die niet komt.
Begin bij jezelf: breng helder in beeld wie jij bent, wat jij belangrijk vindt en wat jouw leefstijl is, zodat je kunt beoordelen of iemands daden daarbij passen.
De vraag is niet alleen hoe je een klusproject herkent, maar ook hoe je voorkomt dat je er opnieuw in stapt. En dat begint altijd bij dezelfde stap: wie ben jij op dit moment?
Niet wie je tien jaar geleden was. Niet wie je hoopt te worden. Maar wie ben jij nu, in deze fase van je leven? Welke karaktereigenschappen heb je? Wat vind jij wezenlijk belangrijk? Waar hecht jij ontzettend veel waarde aan in een relatie, in een leefstijl, in een partner? Je hoeft geen eindeloze lijsten te maken, maar benoem het wezenlijke. Want als dat helder is, kun je iemands daden daar direct naast leggen.
Zelfkennis is daarin het startpunt. Niet omdat dat een mooie slogan is, maar omdat het werkt. Als jij weet wie je bent, zie je ook sneller wie bij jou past en wie je verliefd maakt op een beeld dat je zelf hebt geconstrueerd.
En als je merkt dat je steeds hetzelfde patroon herhaalt, steeds op dezelfde soort personen valt, steeds hetzelfde klusproject begint, is dat een signaal. Dat patroon doorbreken begint niet bij het kiezen van een ander type partner. Het begint bij jou.
Verliefd zijn op iemand betekent dat je valt op wie die persoon nu is, inclusief zijn of haar tekortkomingen. Verliefd zijn op iemands potentieel betekent dat je valt op wie die persoon zou kunnen worden. Het verschil merk je na drie tot zes maanden: als de werkelijkheid nooit overeenkomt met het beeld dat je had, was je verliefd op het potentieel.
Drie tot zes maanden is voldoende om te zien wie iemand daadwerkelijk is. In die periode zie je of iemands daden overeenkomen met zijn woorden. Als iemand na die periode nog steeds niet beweegt in de richting die jij voor ogen hebt en ook niet openstaat voor groei, verandert dat daarna niet meer. Wachten voorbij dat punt kost energie zonder resultaat.
Dat is een patroon, en patronen hebben een oorzaak. Vaak is datgene wat je bij de ander bewondert als potentieel, iets wat je zelf nog niet durft aan te gaan. Zolang je dat niet herkent en aanpakt bij jezelf, blijf je hetzelfde type aantrekken. Het startpunt is altijd: wie ben jij nu, en wat zegt dat patroon over jou?
Kijk over een periode van drie tot zes maanden naar wat iemand doet, niet naar wat die persoon zegt. Als iemand zegt te willen veranderen maar in gedrag niets beweegt, zit die verandering niet in die persoons aard. Een vakantie geeft extra inzicht: 24 uur per dag in elkaars energie laat snel zien of jij rustig wordt van die persoon of voortdurend onder spanning staat.
Begin bij jezelf. Breng helder in beeld wie jij bent op dit moment: je waarden, je leefstijl, wat jij wezenlijk belangrijk vindt in een relatie. Zodra dat helder is, kun je iemands daden daar direct naast leggen en zien of er een echte match is. GM Academy helpt mannen precies met die stap: zelfkennis als basis, zodat je de juiste partner aantrekt in plaats van een volgend klusproject.
Verliefd worden op iemands potentieel in plaats van op wie die persoon nu is, dat is een patroon dat veel mensen herkennen maar moeilijk stoppen. Heb jij ooit te lang vastgehouden aan iemand vanwege wie ze 'konden worden', en wat maakte het zo lastig om dat los te laten?
Gratis kennismakingsgesprek van 30 minuten
