Waarom mannen die zichzelf kennen meer succes hebben met daten

Zelfkennis eerst, dan de partner. Dat klinkt logisch, maar de meeste mannen slaan deze stap volledig over. Ze stappen op iemand af zonder te weten wat ze eigenlijk zoeken, lenen een openingszin van een andere coach en hopen dat het werkt. Het werkt niet, en de vrouw heeft dat meteen door. Coach Charmaine ziet dit patroon keer op keer terugkomen: mannen die zonder voorbereiding het datingspel ingaan en daarna verbaasd zijn dat ze telkens dezelfde muur raken. Haar conclusie is direct: als je niet weet wie je bent, weet je ook niet wat je zegt. En als je niet weet wat je zegt, zeg je wat iemand anders jou influistert. Het probleem met die geleende scripts is niet alleen dat ze onecht klinken. Het probleem is dat ze jou vervangen. Je staat daar als een kopie van een andere man, terwijl de vrouw tegenover je een origineel verwacht. Vrouwen van nu prikken daar razendsnel doorheen. Ze hebben al tien mannen gezien die dezelfde aanpak gebruikten. Zelfkennis is daarom geen bijzaak bij het daten, maar de basis. Pas als je weet wat jouw kwaliteiten zijn, waar jij voor staat en wat jij echt zoekt in een vrouw, kun je dat ook uitstralen. Niet als een goed ingestudeerd verhaal, maar als wie je gewoon bent.

Bijna elke man die gevraagd wordt zijn droomvrouw te omschrijven, komt met hetzelfde lijstje: lief, zorgzaam, slank. Charmaine reageert daar altijd op met dezelfde vraag: ja, maar wat bedoel je dan? Want je moeder is misschien ook slank en lief en zorgzaam. Die woorden zeggen niks. Zorgzaam voor jou? Zorgzaam voor kinderen? Iemand die als een teamgenoot naast je staat, of iemand die het huishouden volledig op zich neemt? Dat zijn drie totaal verschillende vrouwen. Het probleem zit niet in wat je wilt, maar in hoe vaag je het omschrijft. En vaagheid leidt tot de verkeerde keuzes, steeds weer. Onderzoek naar relatietevredenheid van de Universiteit van Utrecht laat zien dat partners die hun verwachtingen concreet benoemen significant vaker langdurig tevreden zijn dan paren die alleen op gevoel afgaan. Charmaines aanpak werkt met drie directe vragen die je dwingen om eerlijk en specifiek te zijn.

Mannen stappen vaak op een vrouw af zonder ook maar een seconde echt te kijken. Geen oogcontact gehad, niet gezien hoe ze beweegt, wat ze drinkt, hoe ze zich gedraagt. En dan staat er iemand met een openingszin die op duizend anderen past. Charmaine zegt het direct: de vrouw van tegenwoordig heeft al lang door dat zij nummer vijf is die je zo aanspreekt. De oprechtheid is dan helemaal weg. Het verschil zit in observatie vooraf. Als jij voor het gesprek al hebt opgepikt wat iemand aanheeft, hoe ze zich presenteert, welke keuzes ze heeft gemaakt, dan heb je iets concreets om over te beginnen. 'Dat jasje staat je echt goed, die kleuren matchen mooi' maakt meer indruk dan 'je ziet er goed uit', omdat het eerste laat zien dat jij hebt gekeken. Ze heeft zelf die keuze gemaakt, er moeite in gestoken. Een compliment daarover bevestigt die keuze, en dat geeft een boost die generieke woorden nooit kunnen geven. Dit principe werkt ook in sales. Wie een bericht stuurt zonder de ander te begrijpen, wordt genegeerd. Wie laat zien dat hij heeft opgelet, opent een gesprek. Bij daten is dat niet anders.

Lucas deelde in de podcast een quote die Charmaine precies zo zou formuleren: als je afspraken met jezelf maakt die je niet nakomt, bouw je geen zelfvertrouwen op. Zo simpel is het. Je zegt dat je gaat sporten, dus ga je ook. Je zegt dat je koud gaat douchen, dus doe je dat ook. Elke kleine afspraak die je met jezelf nakomt, legt een steentje voor het grotere geheel: het vertrouwen dat je ook in een datingcontext kunt standhouden. Het tweede deel gaat over zelfkennis. Als jij niet weet wat jouw sterke punten zijn, heeft een ander zo een script in je handen gedrukt. Dan zit je op een date iemand anders te spelen en voelt zij dat meteen. Vrouwen hebben een fijnzinnig radar voor onechtheid. Een man die weet waar hij goed in is, hoeft dat niet te bewijzen. Die staat er gewoon. Dat is precies de kern van de branded insight van GM Academy: zelfkennis eerst, dan de partner. Het derde deel is het meest praktisch: ga daten. Niet als je je goed genoeg voelt, niet als je de perfecte openingszin hebt, maar nu. Charmaine vergelijkt het met sales. Als je lang geen gesprekken voert en dan ineens een afspraak moet inplannen, sta je er zwaar tegenaan. Maar wie regelmatig oefent, maakt het gewoon. Daten werkt hetzelfde. Je ontdekt wat je echt wil alleen door het te doen.

Wie mensen wil overtuigen, doet er goed aan de scripts weg te gooien. Dat geldt voor een salescall en voor een eerste date. Lucas Havebeek, ondernemer en oprichter van Organic Link, legt via LinkedIn contact met potentiële klanten voor B2B-bedrijven. Zijn conclusie, na jaren werken aan dat vak: "Direct, oprecht persoonlijk, echt. Dat werkt. Zowel in een LinkedIn-chat als in de datingfase. In plaats van er helemaal omheen draaien over je Star Wars-verzameling." Het probleem met scripts en standaard openingszinnen is niet dat ze onbeleefd zijn. Het probleem is dat ze niet van jou zijn. Een vrouw die jou die openingszin hoort zeggen, weet dat ze nummer vijf is die je op die manier aanspreekt. De oprechtheid is dan volledig weg. Hetzelfde geldt voor de salescall waarbij iemand enthousiast vertelt wat hij allemaal gaat doen, terwijl de potentiële klant gewoon concreet wil weten: wat gaan we doen? De gouden regel die Lucas zelf meekrijgt en toepast: een geïnteresseerd persoon is een interessant persoon. Stel vragen. Laat de ander praten. Mensen praten graag over zichzelf, en wie goed luistert en doorvraagt, komt automatisch over als iemand met diepgang. Zelfs als je nauwelijks iets over jezelf hebt gezegd.

Lucas en zijn vriendin begonnen allesbehalve perfect: hij verdiende vijf euro per uur als surfleraar, zij zat nog op de havo. Geen gemeenschappelijke hobby's op papier, geen gelijke achtergronden, geen checklist die afgevinkt werd. Wat ze wel hadden: ze ontdekten de wereld tegelijk. Hij startte zijn bedrijf, zij begon met modellenwerk. Ze gingen samen complottheorieën af, trokken dezelfde conclusies, en kwamen samen terug naar wat voor hen werkte: vlees bij de slager, brood bij de bakker, een leven dat zich niet laat dicteren door externe verwachtingen. Dat gezamenlijke ontdekkingsproces is precies wat hun relatie sterk maakt, niet het feit dat ze op elkaar leken toen ze begonnen. Lucas zegt het zelf glashelder: "Ik ben me bewust waarom ik mijn relatie heb en waar ik naartoe aan het werken ben. Ik denk dat dat heel erg mist bij veel mensen." Volgens onderzoek van de Gottman Institute is gedeelde betekenisgeving, het hebben van een gezamenlijk verhaal en gedeelde doelen, een van de sterkste voorspellers van relatiestabiliteit op de lange termijn. Koppels die weten waarom ze samen zijn en wat ze samen willen opbouwen, zijn beter bestand tegen perioden van conflict of afstand. Dat zie je ook terug in hoe Lucas en zijn vriendin met elkaar communiceren. Hij wil niet in Nederland wonen als het regent. Zij weet dat. Als hij op een grijze dag somber kijkt, zegt ze niet: "doe normaal". Ze zegt: "Over twee jaar zijn we in het buitenland." Ze werken aan hetzelfde doel. En als zij uitgeput terugkomt van een shoot in Groningen, is zijn reactie niet gefrustreerd maar gericht: "We gaan ervoor zorgen dat mijn bedrijf groeit, zodat jij straks alleen de leuke opdrachten hoeft te doen." Dat is wat een visie doet: het geeft dagelijkse keuzes en kleine offers een betekenis die groter is dan het moment zelf.