Aflevering #34
Therapeutische smoesjes: pak je verantwoordelijkheid
Hechtingsstijlen en trauma zijn echte begrippen, maar worden te vaak gebruikt als excuus om verantwoordelijkheid voor eigen gedrag te vermijden.
10 min
Luister op:YouTube
Belangrijkste inzichten
- Herken het verschil tussen een echt patroon en een eenmalige actie: spreek iemand pas aan als je hetzelfde gedrag meerdere keren ziet, niet bij de eerste keer.
- Maak iemand bewust met een directe vraag in plaats van een label: 'Vind jij dit gentleMan gedrag?' werkt beter dan iemand meteen wegzetten als narcist.
- Geef aandacht aan wat goed gaat: alles wat je aandacht geeft groeit, ook het negatieve, dus kies bewust waar je op focust.
- Gebruik drie tot zes maanden als maatstaf: zegt iemand dat hij aan zichzelf werkt, dan laat die periode zien of woorden en daden op één lijn liggen.
- Beslis bewust of je iemand in je leven houdt die zijn verantwoordelijkheid structureel vermijdt, want dat is een keuze die jij maakt, niet een keuze die hem overkomt.
Tijdstempels
00:01Therapeutische labels als nieuwe trend
00:38Introductie Charmaine en GM Academy
01:02Trauma als smoes: waar gaat het mis
02:44Hoe herken je therapeutische smoesjes
04:04Iemand bewust maken zonder hem te veroordelen
05:28Daden tellen, woorden niet
06:20Drie tot zes maanden als echte meetlat
07:47Jouw probleem, jouw verantwoordelijkheid
Shownotes
Kernboodschap
Therapeutische begrippen als hechtingsstijl, trauma en narcisme zijn waardevol, maar worden steeds vaker ingezet als smoes om verantwoordelijkheid te ontlopen. Charmaine Pas stelt in deze aflevering één ding centraal: je bent een volwassene, je weet wat je doet, dus pak je verantwoordelijkheid voor de acties die je stelt.
Wat je hoort
- Waarom therapeutische labels zo snel worden ingezet en wat dat zegt over wie ze gebruikt
- Het verschil tussen een echt patroon herkennen bij iemand en iemand meteen wegstempelen als narcist of toxic
- Hoe je iemand bewust maakt van zijn gedrag, met één concrete vraag: 'Vind jij dit nu gentleMan gedrag?'
- Waarom alles wat je aandacht geeft groeit, ook het negatieve
- Wat de drie tot zes maanden na een gesprek je vertellen over of iemand echt iets verandert
- Hoe je voor jezelf beslist of je nog met iemand wil omgaan die zijn patronen niet doorbreekt
Belangrijkste inzichten
Bewust maken werkt beter dan bestempelen
Charmaine legt uit dat veel mensen helemaal niet weten wat ze doen. Een directe vraag als 'vind jij dit gentleMan gedrag?' maakt iemand bewust zonder hem in de aanval te jagen. Wat die persoon daarna doet, zegt alles.
Het gaat om daden, niet om woorden
Een trauma erkennen of een hechtingsstijl benoemen heeft alleen waarde als er ook actie op volgt. Drie tot zes maanden zijn genoeg om te zien of iemand daadwerkelijk iets verandert.
Alles begint bij jezelf
Vragen waarom je steeds hetzelfde aantrekt is geen victim blaming, het is de enige manier om je patronen echt te doorbreken. De wereld past zich niet aan jou aan, jij past je aan en dan verandert de wereld om je heen.
Over Charmaine Pas
Charmaine Pas is datingcoach voor mannen en oprichter van GM Academy. Ze combineert directe feedback met een warme aanpak en werkt ook met de matching-tool Present, waarbij ze mensen matcht op uitstraling en karakter.
Onderwerpen
therapeutische smoesjesverantwoordelijkheid nemen relatiehechtingsstijl excuusnarcist herkennendatingcoach mannenpatronen doorbrekenGM AcademyCharmaine Pas podcastzelfkennis datingvictim blaming relatie
Volledig transcript
Bekijk volledig transcript
0:01
0Sinds wanneer is een vermijdende hechtingsstijl de nieuwe trend geworden voor... Hé, ik ben gewoon een ei-kofentrut en ik pak mijn verantwoordelijkheid niet. Je wordt er dood mee gegooid. Al die termen wat iemand wel niet is, emotioneel onbeschikbaar, die is dat, zus is zo, allemaal therapeutische termen. Het zijn eigenlijk gewoon allemaal smoesjes.
0:23
0Je moet gewoon je verantwoording nemen. En het lijkt wel alsof dat in een keer voor als sneeuw voor de zon is verdwenen. En dat niemand zijn verantwoordelijkheid neemt in wat ze doen. Maar overal een excuus en een smoes voor verzinnen. En in een keer allemaal het slachtoffer zijn.
0:38
0Hoi, mijn naam is Charmain Pas. Ik ben een datingcoach voor mannen. Soms ook voor de stoere vrouw omdat ik vet direct ben en mijn aanpak praktisch is. Daarnaast heb ik nog een matching-to die present heet waarbij ik mensen match op hun uitstraling, hun karakter, hoe ze zijn. En ja, zo zorgen we er weer voor dat er weer nieuwe liefde is en nieuw leven.
1:02
0Vandaag gaan we het dus hebben over de therapeutische smoesjes die heel veel mensen tegenwoordig gebruiken. Ik heb dit, ik heb trauma dat. Iedereen heeft wel een trauma en iedereen moet gewoon werken aan wat ze zeg maar hebben meegemaakt. En voor de een is dat super erg en voor de ander is dat wat minder. Maar het blijft zeg maar een trauma waar je dus aan moet werken.
1:26
0En vaak worden die trauma's inderdaad getriggerd. Maar dat wil nog niet zeggen dat hetgeen wat je doet daardoor een soort van weggestreept kan worden omdat jij dat trauma hebt. Ja, zo kunnen we dus met alles alles maar wegstrepen omdat de planeten zo stonden of omdat weet ik veel wat mijn blauwdruk niet zo is. Jongens hou alsjeblieft op. Pak gewoon je verantwoordelijkheid voor de dingen die je doet.
1:50
0Je bent volwassen. Je kan nadenken. Je bent geen kind meer. Je doet niet zomaar dingen waarvan je dacht: och, nou ik weet echt niet hoe dat dit soort van kwam. Nee, bewust.
2:01
0Je bent een volwassene, toch? Dat is wat we allemaal zeggen. Want we willen allemaal namelijk geen emotionele onvolwassen man of vrouw hebben. Maar vervolgens zijn we zelf allemaal zowat onvolwassen omdat we geen verantwoordelijkheid nemen voor onze daden. Als jij bedenkt dat jij een vogel bent, ja dat heb je in je hoofd en je denkt:' nou kan toch wel van het dak afspringen en jij bent in een keer of je hebt iets gebroken of je bent gewoon dood.
2:25
0Ja jongens, dat bedoel ik dus. Gewoon verantwoordelijkheid nemen voor de daden die je doet. Maar goed, hoe gaan we dit herkennen En hoe kan je dit bij jezelf herkennen? Hoe kan je dit veranderen? En hoe kan je afstand nemen van iemand die graag alleen maar therapeutische smoesjes wil verzinnen?
2:44
0En niet zijn verantwoordelijkheid wil nemen voor zijn acties. Dus hoe herken je het? Als 1e je wordt natuurlijk doodgegooid op social media over hij is narcist. Dit zijn de rode vlaggen zus bla bla bla. Maar weet je wat er gebeurt?
2:59
0Als jij alleen maar focust op datgene wat niet goed is. Datgene wat niet goed is, dat gaat groeien. Alles wat je aan me geeft dat groeit. Dus als je je nou eens focust op de dingen die wel al goed zijn aan die persoon. Waar je wel tevreden over bent.
3:12
0Dan gaat dat ook meer groeien. En dat wil niet zeggen dat hetgeen wat je ziet wat verkeerd is, wat soms echt narcistisch kan zijn... Daar moeten we ook een keertje mee kappen dat bij elk trekje dat iemand heeft gelijke narcist. Mijn ex was narcistisch, het was toxic, het was dit, het was dat. Moeten daar eens een keertje mee stoppen.
3:32
0Je moet een keertje naar jezelf kijken en denken: waarom trek ik dit aan? En dan zeggen ze: o victim blaming, victim blaming. Maar alles in het leven begint gewoon bij jezelf. En het is altijd als je in zo'n situatie belandt. Wat heb jij zelf te doen?
3:49
0Maar goed, we willen graag alles onder labels plakken. Heel graag wegstempelen. Maar als je ziet dat iemand continu hetzelfde gedrag vertoont. Dus dan moet je niet naar een keer kijken, maar naar meerdere keren. Dan kan je die persoon erop aanspreken.
4:04
0Want soms zijn mensen gewoon helemaal niet bewust van wat ze doen. Zo heb je dus bijvoorbeeld mannen, ook vrouwen, die in iemands inbox binnenkomen met een grensoverschrijdende opmerking. Ook daar zit natuurlijk wel weer verschil in van wat dan weer grensoverschrijdend is. Maar waarom stellen we niet gewoon een simpele vraag. Vind jij dit nu gentleMan gedrag?
4:26
0Vind jij dit nou lady like gedrag? Als je dat nou eens een keertje die vraag aan iemand stelt, weet je wat er dan met iemand gebeurt? Dan wordt die persoon bewust In plaats die persoon weer helemaal in de spotlight te zetten, weer helemaal negatief weg te zetten. Wat zegt het dan over jou? Dat jij niet op een fatsoenlijke, manier kan communiceren.
4:44
0En soms moet je iemand gewoon bewust maken van de acties die ze doen. Als die persoon dan bewust is en nog steeds blijft doen, dan weet je dat die persoon zijn verantwoordelijkheid niet neemt. Maar als je dan zegt van: je stelt die vraag en iemand zegt van: oh ja inderdaad, dat had ik een beetje anders moeten zeggen. Dan kan dat gesprek totaal veranderen in iets positiefs. En ik hoop dat iedereen dit nou eens gewoon een keertje kan doen op deze manier.
5:10
0En ook wanneer iemand een trauma heeft. Ook wanneer iemand een bepaalde vermijdende hechtingsstijl heeft. Zorg ervoor dat je iemand erop attendeert. En wat die persoon ermee doet, ja dat is aan die persoon. En als die persoon zegt: hé, dit heb ik nog nooit van mezelf herkent of nooit doorgehad.
5:28
0Hier ga ik aan werken. Dat is belangrijk, want we kunnen heel veel zeggen. Maar het gaat uiteindelijk om de daden en niet om de woorden. En daarom zeg ik ook wel eens tegen mensen:' Ik snap dat je misschien je love language in woorden hebt. Dat dat heel belangrijk voor je is, maar alsjeblieft die comments van mensen.
5:45
0Laat lekker gaan. Want het zijn maar woorden. Ben je dood? Ben je gewond? Heb je in een keer een wond ergens?
5:52
0Is je been eraf? Nee toch? Maakt het nou uit. Laat ze zeggen wat ze willen. Maar goed, even terug te komen op de hechtingsstijl of dat om elke keer dat als excuus te gebruiken.
6:02
0Wees bewust van jezelf. Soms weet je dat ook niet van jezelf en is het goed dat iemand dat tegen jou zegt. Zorg ervoor dat als jij dit ziet bij iemand anders dat je dat ook tegen die persoon gaat zeggen. Zodat die persoon eraan kan werken. En ga dan niet die persoon gelijk weer bestempelen en dit en dat en zus en zo.
6:20
0Soms zijn we er gewoon niet bewust van. Dan is het zo mooi dat jij de persoon mag zijn om die persoon daar bewust van te maken. En natuurlijk ligt het dan ook aan die persoon dat die er wat mee gaat doen. En dan heb je weer 3 tot 6 maanden de tijd om te zien of die persoon er daadwerkelijk iets mee heeft gedaan. En dat die persoon zeg maar dat heeft veranderd.
6:42
0Want het gaat erom dat je er bewust van bent. Maar het gaat er vooral om dat je verantwoordelijkheid neemt en dat je er wat aan doet. In plaats dat je het gebruikt als een excuus, als een smoes. Ja, maar ik heb dit en daarom kan ik. Nee, weet je, het is niet dat de wereld om jou heen moet veranderen en aanpassen om wat jij hebt meegemaakt.
7:02
0Daar zit natuurlijk wel een gradatie in of je bijvoorbeeld invalide bent of whatever. Of dat je blind bent of wat. Maar dat zijn allemaal fysieke dingen, dat is iets anders. Maar het gaat erom dat jij je aanpast. Want dan verandert de wereld om jou heen ook.
7:16
0Het is dus daarom zo belangrijk dat je mensen om je heen, je vrienden of wat dan ook als ze iets doen, dat je hun bewust maakt van hun acties. En dan heb ik het niet over dat als ze een keer iets doen, maar als je continu een patroon ziet. En als die persoon er niks aan wilt doen of continu het gebruikt als een therapeutisch smoesje, dan moet je voor jezelf besluiten of jij dan nog met die persoon wil omgaan. Want waarom zou je willen omgaan met iemand die niet zijn of haar verantwoordelijkheid pakt? Dat is lekker makkelijk.
7:47
0Ja, maar ik ben dit dus jij moet er maar mee leven. Nee, jij bent er bewust van dat je het hebt en jij kan er ook voor zorgen dat jij zelf anders ermee omgaat en in het leven staat. En dat anderen daar niet continu last van ondervinden. Daar niet continu mee bezig moeten zijn. Want het is namelijk jouw probleem.
8:08
0Het is namelijk wat jij hebt meegemaakt. En wanneer jij het hebt meegemaakt ben jij ook de enige die het kan oplossen. Dus iedereen die heel veel video's kijkt en weer allemaal mensen willen bestempelen of het gebruiken dat ze zichzelf bestempelen en zeggen ja maar ik dit, ik heb dat. Alsjeblieft mensen, pak je gewoon je verantwoording. Ja, zorg ervoor dat je gewoon een fijn mens bent voor iedereen om je heen.
8:34
0Je hoeft niet met de hele wereld te trouwen. Je hoeft ook niet met de hele wereld vriendschappen op te bouwen of wat voor soort relaties dan ook. Maar wees gewoon een fijn mens. Gewoon iemand waarbij je in ieder geval kan zeggen:'Hé, hoi, hoe gaat het? Een fijne dag.' Ja?
8:52
0Dat je niet bij die persoon komt en weer denkt: goh, ik moet nou weer op mijn tenen gaan lopen. Of goh, nou ik moet weer rekening houden, want die persoon heeft deze stijl mij de rechtsstaat. Dit, probleem, bla bla bla. Nee, wees gewoon een fijn mens. En fuck nou is je verantwoording.
9:08
0Als jij teveel eet, ja daar word je dan te dik van. Zo werkt het gewoon en het werkt niet andersom. Natuurlijk zijn er uitzonderingen daar gelaten. Ik geloof dat helemaal. Maar 9 van de 10 mensen eten gewoon te veel en dan moet je niet zeggen van ik weet het niet en het ligt niet aan mij.
9:26
0En inderdaad elk pondje gaat door jouw mondje. En zo werkt het met alles. Dus wat jij ook doet, pak je verantwoording en plaats niet de verantwoording bij iemand anders. Jij hebt namelijk iets gedaan en we gaan geen therapeutische dingen of iets eromheen doen of zeggen de planeet stand bla bla bla. Nee, want de planeten schuiven altijd.
9:48
0En jij hebt bepaalde eigenschappen. En daar moet je gewoon bewust van zijn. En dan moet je ook je verantwoordelijkheid pakken met de daden. En zo werkt het bijvoorbeeld ook met talent, sport of wat dan ook. Als jij bewust bent van jezelf en je weet dat je geen topvoetballer bent, dan kan je het blijven doen.
10:05
0En natuurlijk is het discipline en heb je talent. Maar ja goed, net zoals met klussen 2 linkerhanden hebt, dan gaat het hem gewoon niet worden. En dan moet je er ook bij neerleggen en accepteren van hé dit is het niet. Maar iedereen heeft talenten. Je moet ze alleen ontdekken.
10:21
0Daarin moet je beter gaan worden. Dan wordt het leven zoveel makkelijker. Dat geldt dus ook als je met mensen in een relatie zit of wat dan ook. Gewoon je verantwoordelijkheid pakken voor de acties die je doet. Ik hoop jullie vandaag weer geïnspireerd te hebben en mee te hebben geven.
10:38
0En ik zou zeggen tot de volgende toch. Doei.
Veelgestelde vragen
Wat zijn therapeutische smoesjes in relaties?
Therapeutische smoesjes zijn situaties waarbij iemand een begrip als hechtingsstijl of trauma gebruikt om verantwoordelijkheid voor eigen gedrag te vermijden. Het begrip klopt misschien, maar wordt ingezet als reden om niets te veranderen in plaats van als startpunt voor groei.
Hoe maak je iemand bewust van zijn gedrag zonder ruzie?
Stel een directe vraag in plaats van een oordeel uit te spreken. Charmaine gebruikt als voorbeeld: 'Vind jij dit nu gentleMan gedrag?' Die vraag zet iemand aan het denken zonder hem meteen in de verdediging te duwen. Wat de persoon daarna doet, vertelt je alles.
Hoe weet je of iemand echt verandert na een gesprek?
Drie tot zes maanden zijn genoeg om te zien of woorden en daden op één lijn liggen. Iemand kan zeggen dat hij aan zichzelf werkt, maar in die periode laat hij zien of dat ook daadwerkelijk zo is. Daden tellen, woorden niet.
Is het victim blaming als je vraagt waarom je steeds hetzelfde aantrekt?
Nee. Charmaine stelt dat alles in het leven bij jezelf begint. Vragen waarom je steeds hetzelfde patroon aantrekt is de enige manier om het te doorbreken. Dat is geen verwijt aan jezelf, maar de eerste stap naar echte verandering.
Wanneer stop je met omgaan met iemand die zijn verantwoordelijkheid niet neemt?
Als je iemand bewust hebt gemaakt van zijn patroon en die persoon er structureel niets mee doet, beslis jij of je die omgang wil voortzetten. Charmaine is duidelijk: iemand die zijn verantwoordelijkheid structureel vermijdt, vraagt van jou dat jij je aan hem aanpast. Dat is jouw keuze.
Clips uit deze aflevering
40sMaak iemand bewust voordat je hem een label geeft
je dus bijvoorbeeld mannen, ook vrouwen, die in iemands inbox binnenkomen met een grensoverschrijden
38sElk pondje gaat door jouw mondje, en zo werkt alles
dat helemaal. Maar 9 van de 10 mensen eten gewoon te veel en dan moet je niet zeggen van ik weet het
36sJouw probleem, jouw oplossing
weet je, het is niet dat de wereld om jou heen moet veranderen en aanpassen om wat jij hebt meegemaa
34sIedereen heeft trauma, maar niemand pakt verantwoording
gaan we het dus hebben over de therapeutische smoesjes die heel veel mensen tegenwoordig gebruiken.
36sTherapeutische smoesjes zijn het nieuwe excuus
Sinds wanneer is een vermijdende hechtingsstijl de nieuwe trend geworden voor... Hé, ik ben gewoon e
Gerelateerde afleveringen
Neem contact op
Wil je meer weten of samenwerken? Neem gerust contact op.
Neem contact opDiscussie
De content stelt dat hechtingsstijlen en trauma echte begrippen zijn, maar dat ze ook als smoesje worden gebruikt om verantwoordelijkheid te vermijden. Herken je dit bij jezelf of bij iemand om je heen: het moment waarop zelfkennis overgaat in zelfverdediging?
1 reacties0 deelnemers
Naar de discussie →